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建议提前阅读同系列前篇文章。
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混蛋四眼：
时间过得好快，今天是距离你离开家里的第六十天，又到了扫除日。你充当实验室的那间屋子已经落了很厚一层灰，洗刷那些瓶瓶罐罐花费了我半个下午，洗完才想起来，在下一次落满灰尘之前，你大概不会回家。这又是一场白费的劳动。不知道是不是年纪大了，今天的扫除让我觉得格外疲惫，此时提笔写字都变得潦草。不过还好，这封信不会被寄出，也无所谓字体。
韩吉，你怎么样？
很多次这样给你发一条信息，或者干脆按照莫布里特发给我的地址寄一封信给你。但我知道不行。事实上在很多个刚睡醒的早上，或者埋头工作的间隙我都下意识想要给你发点什么，类似于在做什么、吃饭了吗这种毫无营养的话题。但被我咬牙取消的置顶空空如也，左手无名指上空荡荡的戒指勒痕触碰手机不再发出响声，他们在提醒我，有些东西不一样了，我没资格再给你发送消息，也不想让你感到苦恼。你好心的助手在临行前向我发送了你们的驻扎地址，他应该对你的马虎早有预料，该说不愧是莫布里特吗？还是应该埋怨你粗心到连离婚这种大事都不告诉下属？
但不管怎么说，在你出发之后我都无法怨恨或者责怪你。取而代之的是担心的情绪，尽管我知道你一定会在有信号时联系艾尔文，而艾尔文一定会联系我。假如你出了任何事，医院一定会在第一时间通知我，我敢肯定在你的手机上我依然是第一联系人。理智上我知道担心无用，我远在数千里之外，这种情绪除了让我的生活变得糟糕以外没有任何作用。但我没办法控制我的感情，也许人类在某种意义上也是感情的奴隶？算了，太深奥了，如果你还在家我们倒是可以一起讨论，甚至借题发挥小吵一架。你看，不知不觉间话题又回到了你的身上。
其实这应该情有可原，毕竟家里到处都是你的东西。甚至你绑头发剩下的半袋皮筋还散落着放在抽屉里，走的时候连阳台上的内裤都没有摘。我总在恍惚间以为今天不过是再普通不过的工作日，又或者是时常发生的短期出差，回过神来那种空落落的感觉就更加明显。还好这封信不会被寄出去，如果你看见我把这么多乱七八糟的心理活动写出来会嘲笑我吗？我想你大概只会强忍着笑意说我做得好吧。毕竟当年就是你信誓旦旦地说不要把所有东西都憋在心里，要说出来或者写出来。
仔细想想那已经是快十年前发生的事了，这样说来我们倒是真的不年轻了。不过你还不知道吧，我们的第一次相遇并不是你在所有朋友面前津津乐道的，那晚酒吧门口的对话。是不是很惊讶？我似乎从来没和你说过这件事，一开始觉得过于刻意，后来却是真的忘记了。从我第一次见你到现在过去了多久？大概是十四年或者十五年。如果我对当时的自己说你会爱上一个人，持续十数年之久，想必他也一定会嗤之以鼻。那时候的我想象不到爱情的模样，我始终认为亲密关系与我无关，看见身边的人陷于恋爱的痴迷模样也只觉得愚蠢。但这种事就这样自然而然发生了，一直到今天。
没错，哪怕到今天。
我知道你一直是这样的人，有任何值得探索的东西都会拼尽全力研究，一直到生命的尽头。你会为你爱的那些植物付出一切。极端一点说，你确实是彻头彻尾的理想主义者。与不懂爱的我不同，从我们相识的时候我就知道你的爱很丰沛，或者说你很会爱人。但与此同时你认为自己已经将生命尽数献给科学研究，这是不是令你感到纠结和痛苦？或许我也有错，明明意识到了你的左右摇摆却总是选择逃避，因此酿成了今天的苦果。我是不是应该早些对你说，你是自由的，我会永远爱你，支持你所做的一切决定和理想，哪怕真的有一天你真的会因此献出自己的生命？不知道是不是信息茧房，这些年来我偶尔会刷到某某科学家在野外考察时不幸去世的新闻。我不敢想象最坏的结局，哪怕这样的概率微乎其微。
你离开的那天，我想了很多。我明明知道你的心思，除了你自很多年前就不再联系的父母，我是你仅存的唯一亲人，你想要孑然一身地去那里，在爱与理想之间你最终选择了后者。可是韩吉，这真的是一道选择题吗？人活于世，真的可以斩去所有情感吗？哪怕不是爱情，你真的可以讲连同与艾尔文、米可他们的友情一起抛去吗？人是一种靠感情维系生计的动物，因此我们需要坦诚勇敢地面对切实发生的爱，这是你对我说过的话呢。
但我没把这些告诉你。你去亚马逊雨林的时间太仓促了，我害怕你在那里分心，造成我无法想象的后果。我想你也需要足够的时间去思考，让你突然短路的大脑恢复正常运行。但这段时间，有时我还是忍不住想，如果你确实厌倦了我们这么多年来单调的生活，那又该怎么办呢？该死的四眼，如果你看到这里一定会嘲笑我突如其来的患得患失，还好你不会看到。
今年冬天好冷，写字的时间长了手指都变得僵硬。明明到了三月份，但气温并没有回暖的迹象，暖气却先一步撤了不少温度。这样冷的冬天总让我想起库谢尔离开的时候。最近我总是梦见妈妈，哪怕在梦里她看起来也那么虚弱和憔悴。我发现我已经几乎记不起来她年轻时健康而有活力的样子了，她被疾病折磨得面目全非，死前几乎轻得像一张纸，风一吹就能将她刮倒。我总是梦见她灰白的脸色，浑浊的瞳孔，翕张着却说不出话的嘴唇。
其实我很久没有梦见过妈妈了。她离开的时候我一半觉得痛苦，另一半却觉得解脱，她受了太多苦，我情愿相信死亡真的能让她升入天堂。我知道我为什么会做这种梦，我害怕你可能会像她一样，在我看不见的地方枯萎，最终离开我，变成一抔骨灰。
你不会这样做的，对吧？
这封信写到这里似乎太过沉重了，本来想说点轻松的事，但最近一直在为一个案子作开庭准备，实在没有什么值得说的趣事。混蛋四眼，不许擅自解读为我生活中轻松愉快的部分大都来自你。
刚刚站起来倒茶才发现已经过了零点，今天是你离开的第六十一天了。大概是天气太冷了，今天总觉得右腹部隐隐作痛。那么就写到这里吧，明天一早还有与当事人的会见，已经到了不得不睡觉的时间了。为了在年底圣诞节的时候歇上一个月的长假，上半年总是要辛苦一些，这也是没办法的事。
我一切都好，希望你也是。以上。
利威尔阿克曼