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26 de octubre, 2025
Escucho seguido que soy una persona enamoradiza, quizá es verdad, superficialmente lo acepto porque me encantan los romances y los amores fugaces o dramáticos, me encantan las historias de amor en los libros, películas y canciones, me encanta observar a las parejas que apenas comienzan o ya tienen toda una vida juntos, también me gusta idealizar el amor haciéndome vivir en la fantasía de lo que puede ser una relación. Sin embargo, me he enamorado solo dos veces en mis veinticuatro años. Mi primer amor sucedió hace muchos años atrás, cuando era solo una niña, y aunque sea muy lindo el recuerdo, ya es obsoleto y lejano. La segunda vez que pasó, me fui de bruces y sin pensar en las consecuencias caí en sus brazos y en su mirar, puesto que yo la adoré tan solo poco después que la conocí, y desde entonces vivo deleitándome con su completo existir.
Y así como me enamoré también me destrocé en el proceso, dado que cuando mi atracción hacía ella comenzó sentí un sentimiento tan fuerte que la idealicé, quizá me obsesioné un poco, pero es que con alguien como ella creo que no podía hacer menos que pensar en su persona con regularidad. Y aunque pudiese estar hablando de cualquier otra cosa, o incluso más de mí misma, hablo es de ella, porque cuando me perdí en su cuerpo y alma, estoy segura de que me perdí a mi también.
Yo sabía las consecuencias de cada decisión y acción que ejecuté, pero cada una de ellas lo valió rotundamente. Al menos hasta este momento en el que me encuentro huyendo una vez más, huyo del dolor, huyo para no enfrentar la realidad, y aunque no soporte el hecho de estar lejos de casa, lejos del calor de sus brazos y la suavidad de sus labios, tengo este dolor punzante al recordar cada palabra que escuché salir de su boca esa noche. Yo desearía solo desaparecer, escapar de todo este torbellino de emociones que me está consumiendo... Pero no puedo.
Ella tiene mi corazón, uno muy roto y lastimado, no por ella, sino por mí misma que permití todo esto, yo siento que estoy atrapada en una encrucijada con lo que necesito y quiero, sin saber diferenciar si de verdad la necesito o solo la quiero. Anhelo estar con ella, mi ser se encendía con su sola presencia, su sonrisa suele iluminarme y su voz suave pero firme es más preciosa que cualquier melodía musical que puedan escuchar mis oídos, sus ojos y su mirar es perderse en la calma del mar con la constelación más preciosa mostrándose en el oscuro cielo, cada momento a su lado es como estar en un sueño del cual no quiero despertarme a pesar de que ahora siento estar en una eterna pesadilla.
Ella es como ver el atardecer, o como la frase de ese libro que te marcó de por vida, su mirada y su tacto suelen decirme lo que sus labios no y me confunde ¿Cómo funciona ese juego? Me enamoré de ella, pero ella me llevó al límite haciéndome enfrentar a la verdad que me quema por dentro, destrozándome como si una fiera me devorara con feroz hambre. Yo por ella me veo tentada a hacer cualquier cosa sin que me importe absolutamente nada, pero querer superar cualquier obstáculo es trabajo de dos y no puedo arrastrarla a algo en lo que ella es tan cobarde.
Y aunque quiera culparla por demasiado, no puedo hacerlo, así que solo me dejo superar por la impotencia al no poder hacer nada para cambiar esto, ya que yo no puedo cambiarla como persona. Ella se había convertido en el mejor baile que había tenido, y por más que no quiera, tengo que aceptar que ya la canción ha terminado. Llevándome a tener mucha rabia corriendo por todas mis venas, me había ilusionado por un instante y ahora que lo pienso, le pedí semejante sacrificio. Yo no fui suficiente para ella, quizá y si no hubiese sido yo, ella estaría conmigo y yo no hubiese huido nunca, a lo mejor y esa noche no hubiese sido un desastre al haber sido sincera con mis sentimientos...